点子ちゃんとアントン
手頃なナルシズムに浸って 苦しくなって 被害者ヅラ
ちがうね、わたし。
嫌で仕方がない加害者だった
人のせいにするよりも自分のせいにするのは弱さから。
空を飛べるような気がするって、私たち汚いから 空も嫌になっちゃって真っ逆さまにつき落とされるんだ、 お前は地獄行きだって。
生きてるだけできっと罰を与えられなきゃいけない、 死んでからも 罰。 罰 。
戦線離脱が賢いけど、
いきてるひとを愛してしまったので 離脱できない ぱぱのネクタイで首に結び目をつけることも 宙を舞うことも 瓶詰めのお薬飲み干して眠りにつくことも、 当分できないね
大事な人って、作るべきだったのかな
生きるためには作っていた方が生きやすいと思う、だけど、 死に逃げられなくなる。どこもかしこも通せんぼ
死にたがりはどうすればいいんだろう
昔からだけど、1人にめいいっぱい愛されてもそれじゃ満たされない
バケツにたくさん愛を注いでもらっても底に穴が空いてるからちろちろ溢れて行って、 満杯になれない、そんな感じ。
複数の人から愛されてたいの、私
貪欲できらいになった ？ ？
心頭滅却をエルコスに祈リマス
私の病気、完治はないの、あるのは寛解だけよ
絶望しない？？
朝露
わからない
もしあれが関係してるのだとしたら
あんまりだわ
世界に神様なんていない
いつまで悲劇が続くのだろう、もう悲劇のことを人生って呼ぶんじゃないかなって思考にシフトしつつあるよ？神様。
もしあの幾つかの心を染める嫌な色が
本当に涙の原因なのだとしたら、
絶望のフィルターのこと、もう開けられないと思う
どこまで、昔の記憶はわたしの人生に重さを与えるの？ いつまで引っ張らなきゃダメなの？
折り合いをつけたものを まためちゃくちゃに破いて心の中に置かないで。
言えないなあ本当にこればっかりは
重なりと調和
捨て鯉 はどう思ってる？
昔のとっても狭くてぬるい 水槽のなかの方が良かった？？
それとも今のどこまでも続くように広くて
キーンとなるようなつめたい水のなかを独りで泳ぐのがいいなと思う？
わたし、想像して かなしくなっちゃった
きみはいつまで生きるの？
飼ってくれてたひと、昔の人間に対してどう思ってるの？
もう忘れちゃった？
それとも記憶を反芻してなんとか生きてるの？
あなたはどうしてほしい？孤独でつめたいのは厭？
アンスリウムはいつも憎い
なぜ、人はこんなにも選べないのか。虫ケラのように負けまくっても、ごはんを作って食べて眠る。愛する人はみんな死んでゆく。それでも生きてゆかなくてはいけない。
今夜も闇が暗くて息が苦しい、とことん滅入った重い眠りを、それぞれが戦う夜。
何で気づいてあげられなかったんだろう、厭、深層まで視る力がなかったんだろう どうすればいいんだ。どうにもできないだろう？！３秒の距離。それが余計に苦しかった。彼女への罪に苦しんでも彼女に同情しても もう何を施しても彼女が救われる事はきっとない。
罪悪に飲み込まれて私自身も潰れてしまう事は簡単だ。けれどもそうしてはいけない。踏ん張る強さを持たなければ、私を痛いほど大事に思ってくれている人達の頑張りが、全てが、崩れてしまう 。今度こそ、もう元に戻ろとしてはくれないだろう。
グルーヴに飲み込まれて殺されそうになる 心を殺めた罪は重すぎた
ただ今は、それぞれに賢明であるべきだ。もうあの笑顔を見ることはないのだから。
わたしのぜんぶは闇なので 闇だからこそ 明るく照らしてください わたしのこと明るい軽さで掬い上げてください
負の感情は無視しかしないので
無くなるまでの間 できるだけ1人を望むしぼーっとするし違う所に意識を飛ばすので心ここにあらずの状態になるのかな
やっぱり一定の距離は誰とでも必要で。その距離を相手に悟られないようにする技術を磨くしかないのかな
「きみ人懐こいねぇ。なんか、危ない人に連れて行かれそう」
子供の頃からため息は苦手で。
すこし身がすくむ。
麺を茹でるとき
お湯から出てる麺も順番にあっという間にお湯の中に沈んでいくのを見て 彼女の不幸を追いかけて同じように沈んでしまった私たちみたいだと思う他人に流されやすいあの子みたいだとも思う
泣きたいくらいの悔しさも、泣かないうちに消えていくんだ。 すこし暗闇を落とすだけ
じわっと心臓が嫌な色に染まって、この感じは明日の朝まで続くんだろうか。私が微妙に悪いのと、病み上がりでボーッとしてるのと、なんか、なんか嫌だな。
正気でない気がする。自分がおかしい気がする。わかんないけど。
私は普段負の感情は無視することで護身しているけど、それが出来ない時がある。こういう時はだいたい体調が悪い時で、今日も咳と吐き気で生きているのにも必死だ。
わけがわからずに殺気立っている。
せめて誰にも八つ当たりしないようにして今日一日が終わればいい。
心や精神が死の瀬戸際になっても救急車は運んでくれないでしょう？
箇条書きで繋がりはないです。
恋とか愛とか
どれだけ欲しがりになってくんだろう
日に日に貪欲になって私、汚い
彼のすべてを一身に受けたいと思ってしまう
そんなことは不可能だ、できたとしても長くは続かないことくらい目に見えている
他の子に構ってもいいじゃ無いか。
淡泊だった私は どこへ行っちゃったんだろう
多分、ほんとうにすきになってしまった
戻れないとこまで来てしまった
他の子を構うなら私もちがう男と話してたい
逃げたい 他の男と仲良くしてるとわすれられて心地がいい 想いを寄せられる事は心を満たしてくれる。だけど伝えられると苦くて苦しい。 いつもそうだった
きっと、不器用すぎたのだ。
1人で生きていける強い人でいたい
たとえそれが虚栄でもいい。 放っておけない人は卒業したいの、私はあーちゃんみたいになりたい。 男も仕事も友達も家族も付加でいい。 1人で生きていきたい、 だから誰もいらない。依存の反対側でいい。決めた
過去なんて関係ないわ。みんなと同じ土俵で生き抜かなきゃならないのだもの
白河夜船
最近1日18時間は眠ってる
きっと本気を出せば20時間、22時間くらいは眠れる気がする ハッと起きた時はいつもきもちがわるい それは起きてる間に食べ物を詰め込むからだ。 起きてる間に急いで胃に食べ物を詰めて、トイレへ行って、またいつ起きるかわからない眠りにつく
眠りに逃げている
濵田さんは調子の悪い時に過眠傾向になるよねとドクターにも言われたんだった。
だって本当にねむいのよ。 あなた知ってるかしら？あの感覚
でも眠れない時よりずっと楽
眠りの世界は起きた時に意味をなさない 何も無い 褒められることも無い その世界で何が起きたとしても 起きた周りの本当らしい世界では何も関係が無いみたい、どうだっていいんだって。
私は眠りの世界がやっぱり居心地がいいのかもしれない。
誰かと関わって誰かに何かを思うなんて私に向かない。
私は私の与えられた生を与えられたように生かされるだけ。
それでいいんじゃない、
生きることに意味や理由を問う時間があるのなら眠っていたいよ
白河夜船 女生徒
なんで私の胸に響くような本はどこかへ消えてしまうのだろう。
まるで私の記憶みたい
眠るたびに記憶がどんどんこぼれ落ちてく気がする 曖昧になって曖昧になって終いには 誰にも気づかれず忘れていくんだ、 哀しい
輪郭の曖昧さに私は救われたのだろう？
現実感のなさに私は救われたのだろう？
周りの世界が死んだように生を感じないことに救われたのだろう？
認識の曖昧さに救われたのだろう？
ならば
これが幸そのもの
喜びも嬉しさも幸せも1人で作れるってこと私知ってた
人のことすきになれて 少しやる事が出来た
つまんなさも少し減った 世界にたまにだけど薄い色がついて見える事がある
色がなくなってしまった時これで終わりだと思っていたけど また色がつくこともあるんだね、
いきててよかった？ どうかなあ (笑)
シーソーシーソーがうれしい
結論ってなにかなあ
かんがえなんてくるくる風車みたいにすぐ変わっちゃうものよね それでいいんだと思うよ
いまはとても穏やか
薬飲んでいきてるなんてうそみたい
いまはうそのこともすき
ばっかみたい
